Ao que me escreveste

Obrigada!

Obrigada por teres escrito isto e eu poder tê-lo lido. Obrigada por seres quem és na minha vida, por tudo o que me tens dado, por tentares sempre compreender-me mesmo quando nem eu me compreendo e sei que tu também não porque não dá para compreender mas pelo menos esforçaste por fazê-lo. Obrigada por cada mensagem, por cada gesto, por cada palavra, por cada sorriso, por cada olhar, por cada momento, por cada recordação e por cada saudade. Obrigada por todos e cada um deles.

Eu não sei se sabes mas nunca ninguém fez (e penso mesmo nunca ninguém fará) o que tu já fizeste por mim. Estou-te muito grata. Para mim é uma honra conhecer alguém como tu e um privilégio poder tê-la na minha vida.

Neste momento, fizeste-me chorar com as tuas palavras e o meu desejo mais sincero foi o de te ter aqui agora, de poder chorar no teu colo toda a dor que tenho no peito. De ter ficado até agora e, até, noite dentro, nos teus braços só para me poder sentir mais calma, mais serena. Só estar quieta e saber que estavas junto a mim, só sentir o teu calor e a tua mão.

Eu sei que o que te pedi não é nada fácil, não o é para mim, para ti imagino que ainda será pior.
Eu sei que não me compreendes, que não percebes o porquê e que não faz sentido, eu própria sinto e acho o mesmo.
Eu sei também que é confuso, que me queres e que não é nada disto que queres para ti, para nós e na tua vida mas pensa que também o é assim para mim, por mais estranho que possa parecer.

Eu não quero que fiques indefinidamente à minha espera, isso não é vida para ninguém e também nada assegura que eu fique, uma vez "curada", contigo. E é por isso, por toda esta incerteza que tenho medo de me estar a manter demasiado perto de ti e de estar a criar-te e a alimentar falsas esperanças que só te magoem mais. Mas também não sei agir de outra maneira porque sinto muito a tua falta, amo estar contigo, adoro quando passamos tempo junto e custa não te ter. Mas, ao mesmo tempo e apesar disto, sinto que não posso ter uma relação, nem sequer contigo, neste momento.

Eu não sei o que fazer, como agir, o que esperar do meu futuro e o que me vai acontecer. Não sei o que se passa comigo, se vou ultrapassar isto que estou a sentir e nem sei ou sou capaz de descrever. Não sei quanto tempo é preciso e que mágicas tenho de por em prática para deixar de doer tanto cá dentro e só me apetecer chorar o tempo todo.

Eu não sei. E isso custo muito.
Tudo isto custa muito, demais.